Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka VIRA, VONI dan VENI,
yang dinikahkan secara massal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka
pergi berbulan-madu bersamaan. Kalau VIRA pergi ke Pulau Batam,
VONI pergi ke Kepulauan Seribu dan VENI si bungsu pergi ke Pulau
Bali.
Namanya orangtua sayang sama anak, selama mereka berbulan-madu kedua
orangtua mereka minta dikirimi kabar tentang segala yang terjadi
selama mereka berbulan-madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Supaya
praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka berbulan-madu,
diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi
beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan STANDARD
CHARTERED di koran dan terbacalah tulisan besar yang
berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".
Tersenyumlah kedua orangtua VIRA membaca berita dari VIRA.
Hari ke-4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari VONI di
Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE".
Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orangtua
VONI mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang
berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orangtua VONI pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha... hihi...
Hari ke-5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang.
Hari ke-6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun.
Hari ke-7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka Si
VENI yang berbulan-madu.
Memasuki hari ke-8... akhirnya kedua orangtua VENI menerima SMS juga
dari VENI yang berbulan-madu di Bali dan isi beritanya
cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orangtua VENI mencari iklan penerbangan CATHAY PASIFIC
yang ada di koran, dan dijumpailah iklan penerbangan
dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-
STOP".
Showing posts with label Lucu. Show all posts
Showing posts with label Lucu. Show all posts
Sunday, 22 June 2008
Thursday, 19 June 2008
Jenis dan Macam-Macam Jomblo
Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"
Anak Ahli Komputer
Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, “Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan kedalam diskdrive”. Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, “Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive.”
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, “Papa, ada virus”.
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
“Papa, komputernya sedang hang…”
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya.
eketawa.com
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, “Papa, ada virus”.
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
“Papa, komputernya sedang hang…”
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya.
eketawa.com
Friday, 13 June 2008
Gurauan Orang Batak
BBM mau naik,
membuat aku serba silalahi,
hidup tambah simanungkalit,
pandapatan manurung,
sihotang dimana-mana,
tak ada lagi harahap,
Rakyat miskin sudah pangaribuan,
anak nangis marpaung-marpaung,
otak sudah sitompul,
keadaan makin ginting,
usaha panjaitan sudah bangkrut,
kepala pusing sibutar-butar,
rambut rontok nyaris poltak.
tapi kita harus sabar sitorus,
jangan putus harahap,
mintalah parlindungan
supaya bonar-bonar selamat,
..........buteeeeee t dah
pEacE....
Dari Yahoo! Groups Notaris Indonesia.
membuat aku serba silalahi,
hidup tambah simanungkalit,
pandapatan manurung,
sihotang dimana-mana,
tak ada lagi harahap,
Rakyat miskin sudah pangaribuan,
anak nangis marpaung-marpaung,
otak sudah sitompul,
keadaan makin ginting,
usaha panjaitan sudah bangkrut,
kepala pusing sibutar-butar,
rambut rontok nyaris poltak.
tapi kita harus sabar sitorus,
jangan putus harahap,
mintalah parlindungan
supaya bonar-bonar selamat,
..........buteeeeee t dah
pEacE....
Dari Yahoo! Groups Notaris Indonesia.
Hikayat tentang Ah Beng
Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'
=====================================================
Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.
=====================================================
Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.
=====================================================
Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.
=====================================================
Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.
=====================================================
Ah Beng complained to the police: 'Sir, all items are missing,
except the TV in my house.'
Police: 'How the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news...'
=====================================================
Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying 'Parking Fine'
He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for complement.'
=====================================================
How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher
erases
the board.
=====================================================
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on
other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather
forecast
announced that on one hand it would be cold and on the other hand it
would
be hot.
=====================================================
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says 'Hello, how did you know I was here?'
=====================================================
Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?
=====================================================
Teacher: 'I killed a person' convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is 'u will go to jail'
=====================================================
Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant: 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella and go.'
=====================================================
A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening
and not
in the morning Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM
=====================================================
Dari Yahoo! Groups Notaris Indonesia.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'
=====================================================
Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.
=====================================================
Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.
=====================================================
Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.
=====================================================
Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.
=====================================================
Ah Beng complained to the police: 'Sir, all items are missing,
except the TV in my house.'
Police: 'How the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news...'
=====================================================
Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying 'Parking Fine'
He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for complement.'
=====================================================
How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher
erases
the board.
=====================================================
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on
other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather
forecast
announced that on one hand it would be cold and on the other hand it
would
be hot.
=====================================================
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says 'Hello, how did you know I was here?'
=====================================================
Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?
=====================================================
Teacher: 'I killed a person' convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is 'u will go to jail'
=====================================================
Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant: 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella and go.'
=====================================================
A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening
and not
in the morning Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM
=====================================================
Dari Yahoo! Groups Notaris Indonesia.
Sunday, 11 May 2008
Cowok Ganteng Vs Cowok ga' Ganteng
Kalau co ganteng pendiam, cew akan bilang: woow, cool gila..
Kalau co ga' ganteng pendiam, cew akan bilang: eh perasaan bagus..
Kalau co ganteng berbuat jahat, cew akan bilang: nobody's perfect
Kalau co ga' ganteng berbuat jahat, cew akan bilang: memang, muka pun sprti rumah pecah!
Kalau co ganteng menolong cew yg diganggu, cew akan bilang: machonya.. sprti film hero!
Kalau co ga' ganteng menolong cew yg diganggu, cew akan bilang: jangan2 teman dia yg td gangguin..
Kalau co ganteng dapat ce cantik, cew akan bilang: sangat cocok..
Kalau co ga' ganteng dapat ce cantik, cew akan bilang: pasti di guna2 ce itu!
Kalau co ganteng diputusin, cew akan bilang: jangan sedih, kan ada saya..
Kalau co ga' ganteng diputusin, cew akan bilang: ..(terdiam, tapi mata melirik dari atas sampai bawah si cowok, liat saja penampilannya)..
Iseng-iseng dan disadur dari artikel berbahasa melayu di tentangcinta.com
Disclaimer: Isi post tidak otomotis mencerminkan blogger Blog ini ^^ peace buat semua ce&co diluar sana.. hehehe...
Kalau co ga' ganteng pendiam, cew akan bilang: eh perasaan bagus..
Kalau co ganteng berbuat jahat, cew akan bilang: nobody's perfect
Kalau co ga' ganteng berbuat jahat, cew akan bilang: memang, muka pun sprti rumah pecah!
Kalau co ganteng menolong cew yg diganggu, cew akan bilang: machonya.. sprti film hero!
Kalau co ga' ganteng menolong cew yg diganggu, cew akan bilang: jangan2 teman dia yg td gangguin..
Kalau co ganteng dapat ce cantik, cew akan bilang: sangat cocok..
Kalau co ga' ganteng dapat ce cantik, cew akan bilang: pasti di guna2 ce itu!
Kalau co ganteng diputusin, cew akan bilang: jangan sedih, kan ada saya..
Kalau co ga' ganteng diputusin, cew akan bilang: ..(terdiam, tapi mata melirik dari atas sampai bawah si cowok, liat saja penampilannya)..
Iseng-iseng dan disadur dari artikel berbahasa melayu di tentangcinta.com
Disclaimer: Isi post tidak otomotis mencerminkan blogger Blog ini ^^ peace buat semua ce&co diluar sana.. hehehe...
Subscribe to:
Posts (Atom)